sem arte, morre-se de realidade.sem arte, morre-se de realidade.

Decidi desenhar o The Redeemer depois de assistir o debate presidencial do dia 18 de Outubro de 2026 na Band. O comportamento de Flávio Bolsonaro ao transgredir o segundo plano da câmera e o espaço do Presidente Lula durante suas falas, demonstrou não necessariamente imaturidade ingênua, mas malícia que se persistiu mesmo depois dos intermediadores da Band solicitarem que parasse.

Aquela estratégia fula provavelmente saiu do livro favorito dos coaches mais cornos e manipuladores que podemos encontrar ao redor do mundo: “As 48 Leis do Poder” de Robert Greene — onde a Lei 6 implica na seguinte falcatrua: chame atenção a qualquer preço. Greene defende que ser visto importa mais do que o que se diz, e que até a atenção negativa é melhor do que ser ignorado. Ficar aparecendo no frame é isso na prática.

Talvez até foi uma boa prática da técnica, mas além de mentir cronicamente, evitar perguntas e se negar a discutir qualquer coisa produtiva para a República Federativa do Brasil, esse tremendo candidato à presidência fez questão de deixar o debate desconfortável de assistir para todas as crianças, pais, mães, vôs, vós, pets e enfim a minha classe de pessoas: os pokémons — tão puto este puto me deixou que fez eu parir essa arte que em algum momento ele há de ver e se arrepender pelo comportamento de neandertal diante o Presidente Lula, que possui mais de 40 anos de vida pública (eu disse mais de 40 anos de vida pública) e que nos últimos 4 anos fez mais para o Brasil com a mais magistral das carreiras do que Flávio Bolsonaro seria capaz de fazer em quatro séculos cheirando quarenta carreiras de cocaína por dia em quarenta banheiros diferentes. Viu como trash talking não é produtivo para ninguém meu compatriota fake? O sobrenome é meu, não teu, fariseu. Então tenha mais respeito comPatriotas e pelas marcas patenteadas.

A obra The Redeemer visa integrar a lição de uma das faixas do álbum mais renomado do Nu-Metal da contemporaneidade — “True Friends” do Bring Me The Horizon — onde é dito: “True Friends Stab You In The Front” e que subverte diretamente a noção que costumamos ter de amizade e parceria, pois quando algo hostil é feito pelas costas, visa prejudicar sorrateiramente (afinal, tudo que é sneaky e não pode ser feito sob a luz do sol condiz com o mundo das sombras e trevas, onde as pessoas precisam se esconder, sussurrar, apagar mensagens do zapzap ou tudo ao mesmo tempo — Biologia 101: plantas costumam murchar sem luz do sol) mas quando algo hostil como uma bronca é feita pela frente, visa repreender ou corrigir através do amor — como todo bom pai é capaz de fazer e como o pai dele provavelmente nunca o fez.

Logo após da tipografia estilizada, integrei a fala do Lula sobre a importância da expressão do olhar na prática da verdade verbal e montei toda a composição com base nisso, transformando a silhueta do próximo presidente do Brasil em uma colagem de olhos de diferentes gêneros, idades, raças e realidades. O Cristo Redentor adentra sua silhueta como simbolismo para o trabalho heróico que será lembrado do meu querido Presidente no Panteão Brasileiro de Homens e Mulheres que contribuíram para um futuro verdadeiramente próspero para a nação — ao invés de ficar prometendo ministério da prosperidade como se um debate presidencial fosse a campanha de marketing de um infoproduto. Flávio, se eu fosse você eu demitiria imediatamente o consultor responsável pela brilhante ideia de invadir o espaço fotográfico do Meu Presidente. Se a ideia foi tua, se demitir ou desistir da corrida presidencial seria inédito e nobre, pois tu sabe, e teu pai sabe ainda mais que desde 15 de março de 1985, aqui nesta terra sagrada, fascista não se cria (a não ser que você seja um vira-lata sem pedigree).

PS. Os textos em rosa e o chifre não foram colocados ali por maldade ou imaturidade de 5ª série, na verdade é o remédio, pois torna tudo isso uma campanha de conscientização sobre TOC-OS, condição perturbadora que faz muitos homens viverem com medo e por isso, tomarem decisões erradas.

A verdadeira genialidade por trás desta magnânima obra não viria a ser outra coisa senão a palavra “Vorcariana”, a conjugação do sobrenome “Vorcaro” em um adjetivo que visa ser registrado no dicionário oficial do Pretoguês Brasileiro através de uma homologação na Academia Brasileira de Letras que eu talvez nunca o faça pois antes precisamos legalizar o uso oficial do “pq” e aposentar todas as quatro variações de “por que” na língua portuguesa que eu sempre esqueço pq são insustentáveis e desnecessárias né. Enfim, voltando para a invenção do “Vorcariano” — Dito adjetivo visa representar nada mais nada menos que 218 anos de corrupção no DNA Cultural do Brasil, presenteado a nós pela família real Portuguesa (Ou Vorcarianos) que fugiam de Napoleão e que além do ato de desertar a própria pátria para um homem que media 1,69 m de altura, trouxeram junto vários tipos de sem-vergonhices e bacanais que eclodiram enfim, no Caso do Banco Master — todos os anos de corrupção que já existiram no Brasil colocados na mão de um verdadeiro romântico poligâmico, playboy e gênio do crime chamado Daniel Vorcaro, o pai master dos Vorcarianos, que está só esperando os filhos chegarem na cadeia para mais festas, com ou sem bacanais rsrsrsrs 🥳🤨

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O resto é detalhe e easter egg.